"тук-тук"

Всю свою сознательную жизнь я считала себя общительным и открытым человеком. Хотя... Почему "считала"? Я действительно была такой.

Я могла найти общий язык со всеми - от мала до велика, и было время, когда я очень гордилась этим.
Но наступил такой момент, когда всё изменилось.

Относительно недавно Ника написала статью. "замуж!дети!внуки!25!" или о моих внутренних изменениях .

В ней говорится о том, что по сути своей, люди не меняются, а если всё же и происходят какие-то изменения, то только в силу возраста. Но, как бы противоречиво это не показалось на первый взгляд, всё же есть кое - какие исключения.
Исключения всегда есть.

Внутри каждого из нас есть "зёрнышко" - какой-то жизненный принцип, черта характера, какая-то особенность - что угодно. Зёрнышко это не спит. Оно медленно, но растёт. Бывает, что человек вовсе этого не замечает и ему кажется, что так было всегда. Бывает, замечает, но не сразу. А бывает и так, что уже заметил, но отчаянно пытается делать вид, что нет. И совсем не обязательно взрослеть, что бы оно наконец начало выполнять какую-то функцию. Есть много факторов, которые способны повлиять на то, что бы зёрнышко проросло в определённый момент. Взять хотя бы самые банальные - окружение и случай.

Моё зёрнышко - открытость и общительность, о которых я писала в самом начале. А если быть точнее - в полной их противоположности. И заметила я его не сразу, хотя предпосылок к нему было достаточно.

Как и многие, я на своём жизненном пути повстречала огромное количество людей.
И название моего поста "тук-тук" не просто взято из воздуха.
Есть люди, до которых очень тяжело достучаться. И сколько бы вы не ломились в их двери, они либо не сразу их откроют и вам придётся хорошенько попотеть, либо не откроют вообще.

А ко мне стучаться не нужно. ОТКРЫТО. Душа открыта. Сердце открыто.
Здравствуй, проходи, усаживайся поудобней и чувствуй себя, как дома.

Никакого "тук-тук" я не слышала и слышать не хотела.

Мне абсолютно не важно, какого возраста человек передо мной. Пусть он будет на 5 лет младше, 7-8. Пусть будет старше лет на 15. Какая к чёрту разница? Я могла с лёгкостью впустить любого. Я могла за пять минут рассказать о себе и своей жизни человеку, которого едва знаю, потому что все люди по умолчанию для меня - добрые, искренние и открытые, а значит - не страшно. Мне хотелось делиться опытом и своими ошибками, хотелось быть опорой. Хотелось осознания человека, что мне можно доверять, что я не воспользуюсь этим. Но чего мне НЕ ХОТЕЛОСЬ, так это мириться с той мыслью, что люди, с которыми меня сводит судьба, могут оказаться вдруг злыми, завистливыми, поверхностными и наконец - двуличными. Но даже своё нежелание я до последнего не допускала к существованию, я его просто блокировала.

Что я получила взамен?

- тук-тук
- Открыто!
- Предательство. 

- ...
- Открыто!
- Осуждение 

- ...
- ОТКРЫТО!
- Насмешки. И "подножки", и "ножи в спину".

В общем и целом - делали больно.

У меня вопрос: ЗА ЧТО?
Какого, блять, чёрта, люди так поступают?

Ответов будет множество. Самое простое - говно есть в каждом из нас. В разном объёме и выглядит оно по-разному, но оно есть. И я не исключение, если вы вдруг решили, что я возомнила себя в белом пальто.

Возвращаемся к зёрнышку. Время шло, а зёрнышко росло, росло... пробивалось, прорастало, а я чувствовала, но никак не могла понять, что это за странное ощущение. Что растёт? Где растёт? Описывать весь путь я, естественно, не стану, скажу только, что оно, наконец, проросло и вот, что из этого вышло (из блога Ники):

Я сейчас сюда пишу, что я стала закрытой. Не закрытее, а закрытой. 

Я. Стала. Закрытой.
Постепенно, медленно и мучительно, но я дошла до этого состояния.

Не возраст повлиял. Повлияли люди и случаи, в которых эти люди участвовали. И осознала я это совсем недавно.

Мне больше не доставляет огромной радости знакомства с новыми людьми, мне больше не хочется быть яркой звездочкой в центре внимания. Наверное, мне даже не не хочется...мне страшно. Так страшно, что не хочется.  

Мне действительно страшно. Теперь, зная себя чуть лучше, перебрав все дерьмовые ситуации в жизни - мне страшно наступить снова на те грабли, которые, ей богу, избили меня уже до кровавого месива, образно говоря.

 Более того, речь не только о незнакомых людях. 

Я сама захотела потерять связь с достаточно большим количеством своих знакомых и "друзей". 
Я сама решила уйти из их жизней аккуратно, тихо. 


И это тоже правда. И точно так же, как и Ника, я прошу, что бы те, кто узнал себя в этих строках - не злились и не обижались.
Просто отпустите меня, потому что держать - смысла нет никакого. Я и так ощущаю себя в запертой клетке.

Это не намёк на какую-то "особенность", которой многие сейчас любят злоупотреблять, но даже мне иногда тяжело с собой. Вы даже представить себе не можете - насколько тяжело. И только те люди, которых можно пересчитать по пальцам одной руки, в силах справиться со мной. Потому что они умеют смотреть в самую глубь проблемы, умеют слышать и слушать, не боясь пораниться, не боясь пострадать морально.

Я никого ни в чем не виню, хотя если вы все же решите сделать обратное, я оправдываться не стану. 

Я. Никого. Ни. В. Чём. Не. Виню.
Тем более, что многие сами отдалились по своей же инициативе. Кто-то не принял мой выбор, кто-то запутался в громких фразах и в их реальном значении, кто-то ещё по какой-то причине. Но я давно всё отпустила, простила и поняла. Теперь ваш черёд. Если нет - что ж, ваше право.

 Мне хорошо одной. Я отлично провожу свое время в тишине. Я не боюсь оставаться одна, более того, часто мне очень хочется побыть наедине с собой. 

И это тоже - моё. Это одиночество не подразумевает под собой стопроцентное существование только наедине с самой собой. Просто те люди, которые сейчас со мной - часть меня. А большего мне и не нужно.

Я всегда хотела, чтобы меня видели как открытую, веселую, милую девчушку, которая, как Черный Плащ, всегда спешит на помощь, только позови. Я никогда не умела говорить "нет", даже если мне приходилось рвать задницу без права на обычное "спасибо" 

И всё это тоже было. А ещё мне почему-то всегда хотелось доказать, что люди могут быть открытыми и искренними, добрыми и бескорыстными. Но опять же, пересмотрев кое-какие ситуации и осознав, что взамен я получала себя обратно в качестве половой тряпки - доказывать мне что-то расхотелось. Хватит.

Я устала. Я действительно устала от того, что происходит вокруг. Я устала от людей. От чужих, от незнакомых. И от просто знакомых, которые пытаются стать ко мне ближе в каких-то своих корыстных целях.

Даже в интернете, в этом гребанном Контакте, когда ко мне периодически кто-то добавляется - я чувствую себя неуютно.
У меня меньше сотни людей в друзьях и общаюсь я только с 6-7 из них. И на кой чёрт мне там кто-то ещё?
Не удивляйтесь, если однажды не увидите меня в друзьях. Вы мне не нужны там ровно так же, как и я вам не нужна. Разве не правда? Правда.
Я не буду у вас мешаться, и вы не будете. По-моему - замечательно.

Вся моя общительность и открытость на протяжении такого продолжительного времени теперь вылазит мне боком. Вот её последствие - желание быть как можно дальше от людей.


Мне надоели разговоры. Мне надоели грёбанные советы, которых я не спрашивала. Меня бесят ваши мнения по поводу моей внешности, внешности моего мужа, моего сына, моей кошки, её клички, обоев в нашей комнате и т.п. - НЕ НРАВИТСЯ? НЕ СМОТРИ. Всё просто, правда? Мне надоели эти идиотские вопросы: А когда за вторым (ребёнком) пойдёте и вашими размышлениями по поводу того, что уже пора и нельзя, что бы между детьми была большая разница - НЕ ЛЕЗЬТЕ НЕ В СВОЁ ДЕЛО. ХОТИТЕ РЕБЁНКА - РОЖАЙТЕ! МЕНЯ НЕ ТРОГАЙТЕ!


Я правда устала бояться всего вокруг. Вздрагивать. Дёргаться. Устала от кошмаров, которые сводят с ума. А всё потому что я ещё не научилась блокировать морально опасных мне людей и последствия их поступков. Не научилась блокировать бессмысленные разговоры, которые так или иначе касаются меня.

Но я исправлю это огромное недоразумение.

Я НЕ ДОЛЖНА сходить с ума из-за тех, кто считает, что моё состояние - это не серьёзно, а значит можно время от времени пользоваться моей слабостью и отрываться на мне.
Я НЕ ДОЛЖНА терпеть какие-то абсурдные ВАШИ выводы по поводу меня и моего поведения, когда вы даже крупицы усилий не прилагаете, что бы меня понять.
Я НЕ ДОЛЖНА страдать от агрессии людей, которым конкретно Я не сделала НИЧЕГО плохого, но зато являюсь отличной мишенью, для их самоутверждения.
Я НЕ ДОЛЖНА выслушивать унижения в свой адрес только потому, что я поступила по совести, а кому-то это не по нраву.

Меня достало всё это дерьмо. Достало оправдываться, что-то доказывать, объяснять. Это занимает слишком много времени и сил.

Никаких больше людей. Чужих людей.
У меня есть те, кого я безумно люблю. И их любви, понимания и принятия меня - хватает с головой. Мне не нужно одобрение, согласие кого-то из вас. У меня всё это есть. У них это есть - от меня взамен. И, может, в это тяжело поверить, но я счастлива!

Никаких больше "терпи, молчи и не высовывайся". Никакого больше "открыто".
Хватит.  



- тук-тук

ЗАКРЫТО 

Hello, November

Школа. Анкеты для друзей с десятками вопросов обо всём на свете. Начиная с твоего имени, заканчивая фамилией прабабушки.
Больше сил и внимания уделялось оформлению, ведь твоё "Я" прочтёт уйма людей, хотелось произвести впечатление. А вот ответы на вопросы чаще всего не заходили дальше двух - трёх слов и не всегда были обдуманы.

"Любимый цвет?"
Чёрный.

"Любимое число?"
7

"Любимый месяц в году?"
Март.

Ну, ещё бы... Какой месяц может быть любимым, если не тот, в котором ты родился? На крайний случай, можно указать декабрь (Рождество, Новый Год) или например - февраль (День Святого Валентина). Казалось, тогда это было не так уж и важно.

Сижу и улыбаюсь. Детство...
Грустно?
Совсем нет.
Просто сейчас начинаешь понимать, что в тебе изменилось, а что осталось частью тебя.

Когда взрослеешь, мир, будто становится больше и за всей чередой самых разных событий легче разглядеть в нём то, что в совокупности способно сложить тебя, как пазл. Так, даже к самым простым вопросам начинаешь относиться более серьёзно.

Мой пазл тоже складывается постепенно. Но одну деталь, кажется, пора заменить. Это самая простая деталь. Самая... не серьёзная, смешная, глупая для других, но для меня - важная.
Поэтому если бы мне в руки сейчас попала одна из тех анкет, на вопрос "Любимый месяц в году" я ответила бы:
НОЯБРЬ.

Шесть лет я несла эту деталь к своей картинке. Шесть лет - это слишком много для такой, казалось бы, мелочи. И трудно сказать, почему это заняло так много времени. Скорее всего, боялась отодрать от себя то, что с детства въелось намертво по причине беззаботности, лёгкости и отсутствия загруженности мозга всякими взрослыми заморочками. Но эта деталь была чужой в общей картинке, она не подходила. Она торчала и бросалась в глаза. А меня - пусть далеко не стопроцентного перфекциониста, но всё же - такое несоответствие раздражает. Потому что хочется быть честной с собой даже в таких мелочах.

Мой любимый месяц - Ноябрь. И я хотела бы объяснить почему, я СМОГЛА БЫ, но боюсь, что затянется это надолго, поэтому оставлю объяснения на потом. Скажу только, что именно ЕГО я так горячо приветствую внутри. Только ЕМУ я говорю своё тихое "Здравствуй" и улыбаюсь. И только ЕГО я представляю в своей голове не просто месяцем, а домом, в котором мне очень и очень уютно.
Нет, в Ноябре не существует у меня каких-то "больших" дат и событий, что бы я его так любила. Вообще никаких.
Я просто его люблю и всегда жду.
И когда он наступает, мне хочется плакать от счастья.

Деталь на своём месте. Она просто идеально вошла в картинку, даже не зацепив детали по соседству.

"Любимый цвет?"
Чёрный.

"Любимое число?"
7

"Любимый месяц в году?"
Ноябрь.

А весну я, кстати, не люблю вообще.

Восемнадцатилетний герой

В двадцатый по счёту августовский день вовсю светило солнце. А уже слегка пожелтевшие листья, подгоняемые ветром, царапали асфальт.

Всё тот же ветер играл с травой, мелкими камушками и лёгкой одеждой прохожих. А ещё взъерошивал их волосы, спутывая их между собой, как заигравшийся кот с клубком ниток. Из-за этого приходилось их постоянно поправлять и придерживать рукой.

Молодой человек сидел на одной из скамеек в парке, прикрыв глаза. Солнце грело лицо, а ветер то и дело, взбивал светлые пряди.

Он вдруг вспомнил себя совсем мальчишкой: когда волосы его разлетались от непоседливости, беготни и придуманных им игр.

А сейчас их треплет ветер. Просто ветер.

На лице вдруг появилась грусть. Раздавшийся где-то позади озорной смех заставил открыть глаза и взглянуть на небо.

“Как же хочется на мгновение вернуться в детство!”

Завтра ему исполнится восемнадцать. И пусть это всего лишь цифра… Было в ней нечто… странное, непонятное. В груди закололо и внезапно появилось ощущение, будто он что-то забыл. Что-то или… кого-то?

Именно сейчас, за день до его совершеннолетия, сидя в парке и слушая детский смех, его одолела какая-то необъяснимая тоска, а ещё страшное осознание и без того очевидного факта - детство закончилось. И завтра он официально перешагнёт эту ступеньку.

Он сделал глубокий вдох, поднялся и не спеша отправился домой.

   ***

Следующим утром отец уехал в город, а именинник остался дома наедине с собой и чередой не совсем праздничных мыслей. Вечером должны были собраться гости в честь дня рождения, но не было ни желания, ни настроения что-либо праздновать.

Наверху раздался какой-то звук.То ли мыши резвились, то ли гулял сквозняк.И если раньше этому не придавалось значения,в этот раз безразличие сменилось любопытством. 
Взгляд упал на чердачную лестницу.
Когда он последний раз поднимался на чердак? Лет десять назад? Больше?

Уже стоя перед деревянными дверьми,сердце волнительно екнуло. 
Рука сжала холодную металлическую ручку и толкнула тяжёлую дверь внутрь. Та жалобно скрипнула. 

Переступив через порог и вдохнув сырой сладковатый воздух, в голове мелькнула всего одна мысль: "Сколько же здесь старья..."

Множество коробок, мешков, ящичков, набитых всякой ненужной мелочью. Или нужной? Не просто же так тут всё это хранится.


Вот, старый трёхколёсный велосипед. Вот, такое же старое складное кресло, а вот, игрушечное ружьё, которое в детстве разбиралось и собиралось обратно сотни раз.

Детство. Его детство.

Понадобилось около часа, что бы всё обойти и рассмотреть. Постепенно, не торопясь.

В том углу чердака, где коробок было особенно много, одна из них выделялась пятнами цветных красок и каракулями карандашей. Чёрными жирными линиями на ней было выведено: “К.Р. 1921 г.”

Кое-как достав и открыв коробку, сердце ёкнуло снова: маленькими игрушечными глазками из неё смотрел Пух. Винни-Пух.

Кристофер аккуратно достал медвежонка и поднял над собой, погружая его в солнечные лучи, пробившиеся сквозь окно.

- Пух… - Старый, потрёпанный - он не отталкивал, напротив - вдруг захотелось прижать его к себе, как тогда, в детстве.

Именно это Кристофер и сделал.

Он стоял на чердаке и обнимал своего мишку, а воспоминания грели… Нет, обжигали!

Он вспомнил всё. Все истории, которые рассказывал ему папа про медвежонка, потому что он был ТАКОЙ медвежонок!

Как он столкнулся с неправильными пчёлами, притворившись тучкой. Как он застрял в дверях у Кролика, потому что двери были слишком УЗКИЕ, а вовсе не потому, что Пух тогда пожадничал!

Как Пух и Пятачок чуть не поймали Буку. Как старый ослик Иа потерял свой хвост, а ещё его день рождения и подарки - горшочек из-под мёда и лопнувший шарик, который не только замечательно входил, но и выходил из горшка!

Как они отправились в “искпедацию” и Пух открыл Северный Полюс. Историю о прыгучем Тигре, Кенге и крошке Ру. А ещё о Пуховой опушке и историю о встрече с Загадочным Щасвирнусом.

Историю, в которой сэр Винни-Пух де Медведь (вернейший из рыцарей Кристофера Робина) и сам Кристофер, остались в Зачарованном Месте, пообещав не забывать друг друга, даже если им исполнится сто и девяносто девять лет…

Всё его детство было заключено в этой старой, забытой на долгие годы, коробке.

Было тепло. То ли от солнца, то ли от воспоминаний. А ещё радостно и грустно одновременно.

В какой момент забылись все истории и приключения?

Неужели детские забавы настолько глупые и бессмысленные, что со временем забываются напрочь?

Но этот медвежонок… и все-все-все - не такими уж и глупыми они были. Ну и что, что у многих из них были опилки в голове? Ведь как раз поэтому Кристофер нехотя возвращался из Зачарованного Леса во Внешний Мир: опилки в голове игрушек ещё хоть как-то можно оправдать, а вот у взрослых людей…

Он подошёл к стене, стянул с полки старое одеяло и расстелил на полу. Улёгшись поудобнее и, положив медведя рядом с собой, Кристофер закрыл глаза.

В голове появились знакомые голоса, которые то и дело, пели шумелочные песенки-пыхтелки и ворчали ворчалки, болтали, важничали и пищали…

И всё вокруг стало не важно. Ни его возраст, ни то, что совсем скоро придут гости, вернётся отец и его - ВЗРОСЛОГО, могут вдруг увидеть спящего в обнимку с игрушкой. Всё это не имело значения. Не сейчас.

Кристофер уснул, слегка щурясь, от солнечных лучей. И трудно сказать, что это были за лучи. Те, что пробивались сквозь окно чердака, или те, что разливались уже по любимому Зачарованному Лесу, в который он только что вернулся.

Единственное, о чем он успел подумать перед тем, как уснуть, так это о том, что ему всё же удалось вернуться в детство. Пусть даже во сне.

И для Кристофера Робина это было самым лучшим подарком на свете. 

Goodbye, Chester...

У меня мир рухнул.

Захожу в блог, а в ленте:

"Прощай, Честер..."

Что "прощай"?

Куда?

Клип "LP", какие-то странные подписи.

Я правда сразу не поняла... Или поняла, но не хотела верить.

- Что значит "прощай"?

- Честер покончил с собой...

И всё вокруг закрутилось, завертелось.

Crawling in my skin

These wounds. They will not heal

Fear is how I fall

Confusing what is real

....

Одна из первых групп, которая практически с самого детства со мной.

Один из тех солистов, голосом которого я восторгалась постоянно. Всегда.

Сильный, немного с хрипотой. Голос такой мощный... 

Это одна сплошная и невероятная по своей силе эмоция. И это одна из причин, почему я люблю такую музыку. Она освобождает всё то, что сидит, притаившись, у тебя внутри. Вырывает с корнем. И сначала это больно, а потом становится легко и свободно.

Я заплакала.

Сначала тихо.

Потом ушла на балкон и там уже навзрыд.

Потому что как-то всё неожиданно и странно.

Женя услышал, пришёл ко мне, начал успокаивать.

И вроде бы понимаю, что этого человека в жизни не видела и не увижу никогда, но вот это ощущение, будто что-то выдрали из груди... Вот как его унять?

А ещё смерть такая.

Повесился...

Кто хорошо меня знает - в курсе, что значит для меня подобный способ суицида.

Выворачивает.

Конечно, сейчас, уже изрядно оплакав всё это дело, я немного успокоилась.

На фоне играет одна из любимых песен - #Crawling и я прокручиваю слова, которые несколько минут назад сказал Женя:

"Не грусти, не расстраивайся. Такая музыка классная... Им ведь тоже хочется её слушать. Поэтому и забрали его...".

Не знаю, кто эти "они", но если так, то прекрасно их понимаю.

Я не знаю, что подтолкнуло Честера на этот шаг. Наверняка это что-то страшное, то, с чем он не смог справиться. Но осуждать его нет никакого желания и права.

Никто не знает, о чём он думал в последнюю минуту.

В любом случае я благодарна ему. Благодарна людям, которые с ним работали за то, что они сделали.

Они будут всегда в моём сердце.

_____

То, что я написала сейчас было просто необходимо. Мне нужно было написать и вдуматься в каждое слово, убедиться, что всё происходящее - реально и попытаться отпустить.

И я отпускаю...

О "лучших" табуретках

Долгие годы я крутила так и сяк в своей голове мысли, которыми не могла поделиться с кем-либо. Ни в интернете, ни в реальной жизни. Мне казалось это слишком далёким, засевшим где-то глубоко во мне и разбираться во всём этом не было ни сил, ни желания, ни наверное даже надобности. И вот в 24, наконец, созрела. Я о том, что для меня нет понятия "лучшие друзья". Вот так просто. Всего пара слов, а столько эмоций.
Может быть это абсолютно нормально (или нет), может быть каждый человек рано или поздно в определённый период своей жизни приходит к такому выводу (или нет) - я не знаю.
Что бы предотвратить на чей-то взгляд "очевидные" и броские высказывания, скажу следующее: меня никто не предал и не обманул. Это вообще никак не связано с тем, о чём я хочу поговорить.
Так вот. Я знаю, что скрывается под этой фразой. Верю, что это что-то сильное, искреннее, настоящее и долговечное. Но нет, это не "лучший друг".  Для меня это тоже самое что и "моя лучшая табуретка". Вот есть обычная табуретка и она вроде ничего такая, но не лучшая (не дотягивает немного), а лучшая - та, другая.  Я сравниваю между собой эти словосочетания по значимости и они кажутся мне глупыми и одинаково бессмысленными. Сказать, как выбросить. Сказать, что бы просто что-то сказать. Ведь вряд ли кто-то станет говорить о табуретке, как о чем-то сверх важном, о чем-то таком, без чего трудно представить свою жизнь. А о людях часто так говорят, но стоит только добавить "он мой лучший друг" и я представляю табуретку. И в принципе для вещей это нормально. Нормально для косметики, шмоток, аксессуаров. "У меня есть две кофточки: вот эта хорошенькая, но та - лучше". Услышать такое - нормально. "У меня есть два друга. Один так, обычный, а вот второоой - лучший", - так не скажет никто, но это будет подразумеваться само собой, это будет понятно исходя из разговора. И это, кстати, уже отталкивает.
Эти слова для меня кажутся опошленными, заезженными, избитыми и потерявшими свой истиный смысл. Может быть в этом и есть моя проблема - я придираюсь к словам, которые уже очень долгое время живут себе, вылетая из уст людей, и они будут жить ещё десятки лет. И ещё, и ещё, и ещё бог знает сколько. Но искренности в них для меня нет. Нет в них ничего настоящего, потому что ими бросаются, как скомканной бумажкой в мусорку - легко и просто. Главное попасть. Но других слов - новых, которые будут объяснять то или иное действие/чувство по отношению к человеку (в данном случае - дружбу) ещё не придумали. И вообще, вряд ли они появятся, если только кого-то не замкнёт на этой теме, как меня. Но я всё же надеюсь, что не одна такая.
Я хочу придумать эти слова, но не знаю как.
Знаю только то, что даже если и придумаю, то со временем они так же как и "лучший друг" потеряют свой истинный смысл.
У меня есть такой человек, которого я могла бы... назвать лучшей подругой, не будь я так зациклена на этих двух словах (которые ей богу, уже вызывают у меня отвращение), но у меня язык не поворачивается, более того - даже мысленно я не могу проговорить это. Потому что "лучший друг - это..." вбейте в гугл и прочтите. Он вам выкинет сотни и сотни ссылок на сайты, забитые пустыми фразами на эту тему. "Пустыми", потому что каждая из них значит ЧТО-ТО только для того, кто их придумал. Это тоже можно спихнуть на очередной мой каприз или пустое ворчанье, придирку, может быть так оно и есть. Пусть так. Но на этот счёт у меня тоже есть мнение. Большинство определений к счастью, дружбе, любви и любым другим отношениям именно в наше время появляются вовсе не от искренности, а наживы ради. Особенно если дело касается интернета. Знаю, как стопки лайков поднимают человеческое "Я". И я, конечно, не исключение. Мне тоже хочется, что бы меня слышали, слушали, читали и вникали (или хотя бы пытались вникать), но даже если этого не происходит - это не важно. Вообще даже не важно и то, что я пишу тут, уже который час, пытаясь попутно разобраться в себе и лишний раз убеждаясь в том, что да - моё мнение на этот счёт непоколебимо. Пусть раньше оно было скрытым, не внятным, но было. А сейчас я знаю чётко что к чему.
Отскочила от темы. О чём я говорила? О том, что важно. Важны не эти строки в блоге, не эти слова и мысли, а только те, которые хочется написать/сказать тому самому человеку, что вызывает бурю эмоций. Тому самому человеку, которого я могла бы назвать "лучшей подругой" будь я немного проще и так, что бы у меня в воображении не выпрыгивала из ниоткуда эта бедная табуретка. Это сокровенные слова, которые должна услышать только она одна - без чужих  прищуренных глаз и развесившихся ушей.
Я никогда не скажу ей что она "лучшая подруга". Нигде и никогда не упомяну об этом в порой длинных комментариях к её фотографиям или постам.
У меня нет. лучшей. подруги. У меня есть нечто большее. Есть человек. А о том, как он важен для меня - он знает и будет знать всегда, как раз опираясь на отсутствие сотни раз выше упомянутого словосочетания.
И я рада, что так оно и есть.
Запутанно, закручено, зато честно.

п. с.: не будьте табуретками.

То, что под слоем пыли

Есть у нас с мамой старый сарай. Такой старый, что двери там ни открыть - ни закрыть толком, и ключ к нему напоминает дешёвый штопор в виде буквы “Т”.

Ко всему этому он находится на втором этаже. Деревянные ступеньки внушают ужас, перил практически нет - держаться не за что, пол из тех же деревянных досок латан - перелатан, но ощущения безопасности всё-таки не вызывает.

Сейчас там пусто. Ничего нет. Только пустые бутылки, да окурки от соседей-алкашей.

Но когда-то в этом сарае была уйма вещей, которые могли нам пригодиться или наоборот - ждали своей очереди на мусорку.

Так, на стене с левой стороны висел на большом гвоздике старый трехколёсный велосипед; у стены напротив располагалось несколько больших коробок, в которых прятались кое-какие вещи и игрушки. В дальнем углу справа лежали какие-то инструменты, а сами стены сарая (помимо велосипеда) были увешаны всякими веревками, дырявыми кастрюлями, накидками, раскладными креслами и прочим.

Одно, что всегда вызывало у меня дикий интерес - это большой военный сундук, в котором хранились книги.

Я помню, как мама зачем-то отправляла меня в сарай и я бежала туда с удовольствием. Тогда ещё не было этого отвратительно страха высоты и я вообще не думала о том, упаду я или нет.

Я проскакивала через ступеньку, вся запыханная и воодушевлённая, с трудом открывала двери и садилась перед этим сундуком. И когда я его открывала, передо мной будто возникал совсем другой мир - мир книг. Старых, потрёпанных, обветшалых.

Их было много, они лежали стопками и таких стопок было пять или шесть. Некоторые лежали ровно друг на друге, некоторые - поперёк.

Я брала их в руки и думала о том, как их читала моя мама, сестра и брат. О том, какие эмоции они вызывали и о чём заставляли задуматься…

Когда-то моя мама работала в библиотеке, а сама она очень любила читать, поэтому не мудрено, что книги у нас были повсюду: в секциях, на полках, в шкафах, в антресоле и… военном сундуке.

Там были сказки, сборники с рассказами. Одни книги - на военную тематику, другие - романы о любви.

Одна из них мне запомнилась названием - “Три толстяка”. Я несколько раз её перечитывала, разглядывала картинки, которые очень выделялись на фоне зайчиков и мишек с большими ласковыми глазками из стандартных детских книг.

И мало было мне интересных историй и ощущения сырых книжных страниц на моих пальцах. Самое важное - запах.

Он был сладким, но не приторным, а таким… приятным. Как будто меня угостили свежими вафлями. Знаете, такими, которые можно самим испечь.

Я брала в руки книгу, подносила ближе к лицу, закрывала глаза и вдыхала этот прекрасный запах. Я могла сидеть так минуту-две, иногда пять и может быть, со стороны это выглядело странно, но тогда я об этом не думала. Тогда я в принципе не задумавалась о том, что странно, а что нет. Дети…

В те моменты я была счастлива.

А сейчас… Нет больше этого сундука. И книг тех тоже больше нет. Нет и “Трёх толстяков”, и этого прекрасного запаха… Да и вообще сарай этот скоро развалится и его сравняют с землёй.

Но зато есть воспоминание из детства, и пусть это только воспоминание - оно очень много значит для меня. Оно окутывает, позволяет вновь прочувствовать эту атмосферу и побыть немного ребёнком.

Совсем немного.

Феликс Кривин "Упрямый горизонт"

Так странно...

Она со мной с самого детства.

Чудной дядя в клетчатых брюках, сидя на линиях электропередач, всматривается вдаль - этот рисунок на обложке меня завораживает. По сей день.

Помню, увидев чёрно-белые картинки, я обрадовалась. Почему-то я решила, что их можно использовать как мини-раскраски, и на многих страничках до сих пор красуются детские разноцветные штрихи.

Я помню, как таскала эту книгу везде и всюду. Она была со мной постоянно и уже тогда я понимала, что она - моя любимая.

И много-много лет спустя, укладывая уже своего ребёнка спать, среди всех остальных книг со сказками, я вдруг наткнулась на неё. Я даже не помню, как я её забирала с собой при переезде, наверное, это вышло автоматически. Но я так обрадовалась, увидев её, что на душе стало очень тепло. Маленькая частичка из детства до сих пор со мной, и я могу разделить её со своим сыном.

Как же здорово, что такие маленькие вещи в силах создать такое огромное счастье. Настолько огромное, что им можно поделиться абсолютно со всеми

Спасибо, Феликс Кривин. Спасибо за слона в динозавре, за шею змеи, за лошадь - не лягушку и за самого любимого воробья.