Хрустальный мир

"Одурело тело,
Я дурею сам"

Бывает, что включаешь музыку для фона.
Когда она в тандеме с чьим-то голосом разрывает тишину, становится как-то легче воспринимать окружающий мир.

А бывает так, что музыка из режима "для фона" переключается на режим "ворваться в сознание". И чем бы ты не занимался, где бы ты не находился, она вдруг становится всем. Воздухом, которым ты дышишь, местом, где ты находишься. Она становится тобой.

Вчера у меня была музыка для фона.
И за чередой старых, выученных наизусть песен, вдруг заиграла та, что не просто ворвалась в сознание, а разнесла его в дребезги.

Нужно было уловить всего лишь две строчки:

"... твой мир хрустальный и живой -
здесь не нужен никому
такой"

Я села. Отмотала назад. Включила.

"... а ведь знал, знал,
что нельзя всё близко
к сердцу принимать"

Смотрю куда-то в одну точку. Ощущение, будто кто-то залез мне в голову.

И я ведь знала. И знаю сейчас...

Всё во мне сжалось, скрутилось так, что я не могла пошевелиться. Наверное мне даже хотелось этого - застыть, а после раствориться в воздухе, наполненном мелодией и чужой болью.

Так странно... Совсем незнакомый кто-то поёт о том, что творится у ТЕБЯ в душе. О том, что причиняет боль ТВОЕМУ сердцу. Хотя он и знать тебя не знает.

Странно, потому что не каждый близкий нам человек способен прочувствовать и понять наши страхи, боль, переживания. А здесь это вышло автоматически. И ничего не нужно рассказывать.

Эта песня со мной со вчерашнего вечера. Я шла с ней домой. Засыпала с ней ночью и просыпалась утром тоже с ней. Она и сейчас сидит у меня в голове и ничто не способно её выкинуть, выбросить оттуда. Хотя, по-хорошему - следовало бы. Потому что из-за неё больно. Из-за неё страшно.

Как так получается, что она способна во мне всё перевернуть, вывернуть наизнанку?

Всё, что мне сейчас хочется - закрыть все двери. Перестать видеть и слышать.
И потихоньку восстановить то хрустальное, что есть во мне.
Пусть оно будет в трещинах.
Пусть как новое, оно уже не станет.
Но оно будет живым.

А пока я просто тихонечко напеваю знакомые до боли в сердце чужие строчки, сдерживаю слёзы и пытаюсь улыбаться.


Да, такие времена...

Кукрыниксы "Хрустальный мир"

p.s.: у вас есть такая музыка, которая переворачивает все вверх дном? Буду рада, если поделитесь.

Я часто видела в небе китов...

а ещё цветы, замки и хребты рыб.

Достаточно было взглянуть на небо, дать волю своему воображению и облака переставали быть просто облаками.

Когда была маленькой, это было чуть ли не ежедневным ритуалом.

Иногда, шагая с друзьями куда бы то ни было, мы на перебой выкрикивали:

- Заяц! Там заяц!

- А там, смотрите, крокодил!

- Да какой это крокодил?! Совсем не похоже. А вот если перевернуть, получается…

- Ступеньки!!!

На самом деле получалось всякое. Каждый видел что-то своё в одном простом облачке, стоило его лишь мысленно повернуть под другим углом, или соединить с облаком по соседству.

И замки, и пирожные, и подушки, и животные, и самые страшные на свете монстры. Куда же без них?

Эти моменты были маленькой лазейкой из реального мира в волшебный. В тот самый, что за розовыми очками. Только тогда за них ещё никто не ругал, не стыдил и не обвинял.

Подойди сейчас, ты - уже давно повзрослевший человек, и восторженно воодушевлённый (как в детстве), расскажи кому-нибудь, что десять секунд назад ты увидел в небе плюшевого медведя.

Тут же, за твоей спиной мысленно завяжут белые длинные рукава, сопровождая это “понимающей” улыбкой.

Потому что:

“Какой плюшевый медведь?! Я опаздываю на работу/у меня сломалась машина/ я болею/ ты дебил?”

Этот перечень может продолжаться бесконечно. И каждый пункт в нём, конечно, будет по-своему важен.

Всё важно. Всё оправдано важно.

Даже" дебил" будет оправданным.

Только не плюшевый медведь в облаках.

Только не облака.

Только не вдохновение.

И не детство в твоём сердце.

Когда ты взрослеешь, ребёнок внутри тебя засыпает крепче настолько, насколько старше становишься.

Мой ребёнок после 18 лет находился в постоянном состоянии полудрёмы. Ни стопроцентного сна, ни бодрствования.

Только покажется, что уснул, как он игривой кошкой из коробки.

Только почувствую, что разбесился, слышу - уже сопит.

В свои 25 я головой понимаю, чего от меня требует окружение: серьёзности, ответственности, взвешенных решений и взглядов, хотя бы минимально подточенных под общепринятые нормы.

А в глубине души иногда возникает желание взять горсть песка и швырнуть этому же окружению в лицо. Потому что границы переходятся, палки перегибаются.

Такая маленькая, едва заметная для других, внутренняя война. Сама себе и враг, и союзник…

Ребёнок внутри меня однажды умудрился уснуть. А я умудрилась забыть о том, что его можно разбудить.

Ещё вчера, шагая по тропинке и спотыкаясь, я разглядывала в облаке сковородку.

А уже сегодня я спотыкаюсь, потому что проблемы-дела-заботы и я не вижу ничего: ни дороги, ни домов, ни поворотов.

Сплошная пустота.

Облака? Да не смешите!

Но в этом же состоянии я неожиданно для самой себя вернулась к заброшенному много лет назад, рисованию.

И когда мне понадобилось смешать краски, идеи круче, чем сделать это на вырванном двойном листе из тетради, в голову не пришло. Хотя в ящике ниже лежала нормальная палитра.

После пары рисунков появился ещё один двойной лист. Там растереть, там смыть краску, разбавить, смешать, стряхнуть лишнюю каплю…

И так получилось, что в один из вечеров я достала свою “палитру” и зачем-то показала мужу и его брату.

С той самой секунды взрослых в квартире не оказалось.

- О, собака лежит!

- А вот это похоже на птицу. Вон, даже клюв чётко видно.

- А это кто? Чувак из “Симпсонов?”

- Ахаха, а это тюлень?

- Не, не похоже…

- И я не вижу тут тюленя…

- Ну, воооот же он, жирный лежит…

- О, смотрите, клоун!

- А тут глыба льда!

- Дементор! Офигеть…

- ЧЕРЕПАХА!

Мы сидели над четырьмя двойными листами минут сорок. Находили всё больше и больше фигур, смеялись, спорили, доказывали, крутили листы на 360 и обратно, переворачивали их и соединяли.

Атмосфера была пропитана каким-то детским азартом, весельем и беззаботностью. Я ощущала себя где-то за пределами этого мира, а потом вспомнила и поняла: ребёнок проснулся. Открыл глазки и засмеялся, увидев размытые краски. Как когда-то он смеялся, глядя на облака.

И может быть это не серьёзно. Не по-взрослому. Глупо.

Может быть это всё мелочи.

Но если эти “мелочи” иногда спасают, не в них ли кроется то самое счастье?



“Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит” - Антуан де Сент-Экзюпери “Маленький принц”

Кристалл 2.0

У вас есть место, в котором вы можете, а главное - хотите (!) побыть наедине с собой?

Когда-то я думала, что такое бывает только в американских фильмах. Когда подростки уходят куда-нибудь подальше от дома и размышляют над своей жизнью.

Думала, пока случайно не оказалась ТАМ.

Кристалл.

Старое военное здание, полуразвалившееся, всё в обломках. Понятия не имею, почему именно такое название. Да и в принципе, это не важно.

Он стал моим сокровищем.

Мне было тогда 17 лет.

И когда я прочувствовала ту атмосферу отдалённости, какой-то отрешённости от внешнего мира, я вернулась. И не один раз.

Я поднималась на козырек второго этажа вопреки своему страху и как будто исчезала.

Ветер трепал волосы, деревья защищали меня, заслоняя от палящего солнца, а птицы заливались своим пением так, что мне иногда казалось, будто я их понимаю.

Всё это лирика, конечно.

Но именно там я чувствовала себя свободной от той боли, что жрала меня, и от собственных мыслей.

17 лет - такой возраст, когда из-за предательства одного человека казалось, что весь мир обернулся против тебя. А что говорить, когда не один предал, а несколько?

Когда открыв душу и сердце, взамен я получила ядовитые клешни?

Это сейчас я понимаю, что сама виновата. Нельзя же быть настолько наивной и слепой. Но тогда…

Многие из тех, кто был со мной в одной компании не понимал меня. Зачем переться (да ещё и пешком!) из 6-го городка в 5-ый, в какую-то там дыру?

Но мне не особенно хотелось что-то кому-то объяснять.

Уже проходя мимо школьного стадиона, сердце отбивало барабанную дробь. И каждый раз я волновалась, подходя всё ближе и ближе к Кристаллу.

Мне казалось, что как только я переступлю его порог, здание впитает всю мою боль без остатка и в один миг просто… рухнет.

Всё-таки эмоций во мне было чересчур много. Как и фантазии.

Вскоре обстоятельства изменились так, что долгое время я не могла туда вернуться.

Не было ни сил, ни банально возможности. Хотя я всегда с упоением вспоминала те дни, когда могла спокойно приходить туда и быть наедине с собой.

Но однажды мне выпал шанс и я просто не позволила себе его упустить.

Всё тот же школьный стадион. Всё то же бешеное сердцебиение.

Только боль, сильнее, чем прежде.

И страх, что всё-таки он разрушится - усилился. Слишком много всего произошло.

Но подойдя ближе, рухнуло что-то во мне.

Кристалла больше не было.

Его решили “оживить”.

Я простояла столбом минуты две с комом в горле, а после развернулась и ушла. Быстро, чуть ли не бегом.

Думала, меня разорвёт.

Мне 25 и я до сих пор с трепетом вспоминаю Кристалл, как место, которое меня спасало и утешало. И когда я уже смирилась с мыслью о том, что ничего подобного уже в моей жизни не будет, появилось оно…

Старое и разрушенное.

Без деревьев прямо перед ним и козырька. В общем, не похожее на Кристалл, за исключением обломков кирпичей. Подняться туда - довольно проблематично и вероятность подвернуть ногу вырастает вдвое, а то и втрое.

Но вид, что открывается перед взором - не передать словами.

Ветер там более сильный, птицы поют в два раза громче и от солнца там не спрятаться. Оно светит прямо на тебя.

Впереди поле, травы, объёмные кусты. И если поднять голову так, что бы не было видно краёв крыши, покажется, что ты плывёшь.

Сама дорога, ведущая к этому месту, оставляет желать лучшего. В одной из моих поездок туда, я очень долго пыталась договориться с рулём велосипеда и колёсами, что бы они не виляли справа налево из-за огромного количества песка.

В конце концов мой конь пошёл мне на уступки.

Там мне открывается небо целиком. Там такие закаты, что душу чуть ли не сводит судорогой от восторга, потому что видишь каждое изменение, каждое движение облака.

Плавное движение солнца.

Видишь всё это и поражаешься волшебству, которое заставляет солнце изменять цвет и разливать его по небу, опускаться ниже и ниже, прятаться где-то за лесом, а потом за дорогой.

Если откинуть все имеющиеся законы и правила, науку и прочее в сторону - разве это не волшебство?

Я рада, что столько лет спустя, сама суть моего собственного Кристалла вернулась ко мне, пусть и в другом обличье.

Это не значит, что дома плохо. Было или есть. Совсем нет.

Просто в жизни каждый ищет то, что ему близко. Даже если это немного одиночества.

И я нашла.

Пока стоит это здание, пока у меня есть место, где я могу подумать обо всём и ни о чём, в окружении ветра, птиц и солнца - я чувствую себя более возвышенной над своими проблемами. Страхами.

И болью.

И вовсе не имеет значения сколько мне лет.

17 или 25.

7

Я думала, что больше не вернусь сюда.

Несколько раз в голове заедала навязчивая мысль снести блог к чертям. Удалить и забыть.
Но я все-таки здесь.

Последний пост оказался неким вызовом самой себе. Резким, категоричным. За все семь месяцев я перечитывала его десятки раз, пытаясь уловить каждую свою эмоцию. Хотела понять, насколько честна я была с собой и не слукавила ли где-нибудь ненароком.
Но я выдыхаю.

Действительно, теперь - закрыто. Никто не стучался, открывать было некому. И это маленькая победа.

Защитный механизм срабатывает так, что многие смотрят на меня не таким уже восторженным взглядом, как раньше. При этом я не опускаюсь до грубостей, колкостей и агрессии.

Просто улыбка больше не появляется тогда, когда этого действительно не хочется, а функция "весёлого-авто-коврика-во-благо-другим" вышла из строя и восстановлению не подлежит.
Забавно наблюдать, как некоторых это коробит.

Мне намекали и говорили открытым текстом о моём долге улыбаться во все 32 вопреки своим проблемам. Не появляться на людях без настроения и советовали быть навеселе, даже если мне не хочется. Но когда я улыбалась в ответ на подобные заявления, эта улыбка застревала им костью в горле.
Потому что я не клоун, что бы кого-то веселить. И не нянька, которая будет решать за других, что им нужно. ИМ! А не мне.
Образ милой лапочки, готовой пойти на всё ради людей, даже если сама их сущность в принципе отталкивает - растворился.
И мне до самой далёкой звезды во вселенной, что кого-то это не устраивает.

Проблема только в том, что одно колёсико во всей этой системе перекрутилось чуть больше, чем нужно. И вслед за людьми, которых нужно держать на расстоянии, потянулись не только родные и близкие, но и я сама.

Всё меньше хочется говорить, что-то рассказывать и обсуждать.
Всё больше хочется заползти в угол вопреки мерзкой клаустрофобии и забыться там.

Спасает только их вера в меня, любовь, терпение и поддержка. Даже если я этого не заслуживаю.

Я цепляюсь за этот блог, пропитанный графоманством, который абсолютно никому не нужен, как за обязательство - довести начатое до конца. Ведь столько раз бросала.

За свои же стихи, которые заставляют переворачиваться в гробу великих поэтов. Потому что они - мои.
За недописанную историю о мальчике с голубыми глазами, который однажды умрёт. Потому что это длится уже пятнадцать лет и пора это прекращать.
За песни, которым уже четвёртый год. И гитару, которая расстроилась из-за меня, в буквальном смысле.
За рисунки. Потому что не умею, но хочу...

Я хочу.

Большая часть эмоций притупилась. Сердце не вздрагивает, душа не трепещет. Только головой понимаю, что я должна чувствовать в той или иной ситуации. Помню ведь.

Но я хочу, что бы все это осталось со мной.
То, что я люблю.
Те, кого я люблю.
Всё, что заставляет жить.
Даже если не хочется.