Вчера хватило одной секунды

и случайно замеченной звёздочки на чёрном небе, что бы я кое-что вспомнила и пару часов пыталась разобраться в себе: готова я или всё-таки нет…

довести до ума рассказ, написанный в 10 лет, который на данный момент “дышит” с помощью включённого диктофона, моего голоса и гитары.

В конце-концов я залезла в текстовый документ, будучи уверенной, что там хранятся его наброски…

и ВНЕЗАПНО в глаза бросается совершенно ДРУГОЙ рассказ, написанный в 2014-ом, о котором я по каким-то удивительным причинам напрочь забыла!

Минута ступора.

Закрываю глаза.

Выдыхаю, открываю документ…

и готовлюсь с малышкой Лили слушать очередную сказку любимого дедушки Джека перед сном.

Пока я читала этот рассказ, где-то внутри меня росло эмоциональное напряжение.

Это была смесь тихого уютного счастья, заботы и любви. А ещё усталости, безвыходности и жалящего одиночества.

Но это хороший рассказ, я думаю…

Он светлый, добрый, вселяющий надежду и наверное, вдохновляющий.

И он не похож на другие мои рассказы хотя бы потому, что там никто не умирает.

Я читала и попутно вспоминала о том, как мне в голову пришёл этот сюжет.

И вспомнила всё до мельчайших подробностей: где я находилась в тот момент, какая была погода, время суток, что чувствовала тогда и… самое главное - не значительную, на первый взгляд, мелочь, в тандеме со случайным мимолетным взглядом.

Именно эта мелочь сбила моё дыхание, взбудоражила сердце и вызвала один из самых сильных приливов вдохновения в моей жизни.

Итак…

Всё началось с пятнышка на луне.

Нашла у себя в документах ВК и…

вспомнила сон.

Дорога-мост. А под ним река.

Местами стоит лёд, прозрачный-прозрачный. А вода иссиня-чёрная. Смотришь на неё и прямо костями ощущаешь этот холод. А когда пытаешься всмотреться в глубину - окутывает страх и невольно забываешь дышать.

По берегам реки стремятся вверх редкие высокие деревья. Кое-где на них виднеются пожелтевшие сухие листья, чудом не сорванные ветром.

Я стою, вцепившись в ограждение красными от холода руками и чувствую накатывающее волнение. Сердце начинает биться чаще, в голове уйма мыслей, но их не разобрать - сумбурные до такой степени, что кажется, будто их и нет.

И там, где река сворачивает влево, обычная рябь водной глади на мгновение как будто замирает…

моё сердце тоже.

Замирает всё вокруг, кажется, даже ветер.

И это гладкое ледяное полотно вдруг разрывает нечто изнутри…

Сначала это небольшой чёрный блестящий бугорок, который постепенно становится всё больше и больше… больше и БОЛЬШЕ. Вокруг раздаётся оглущающе-громкий звук. Он приводит в ужас, но в то же время сердце сжимается от невесть откуда взявшейся жалости и тоски одновременно.

И на моих глазах

из под толщи воды

вздымается невероятно огромный,

просто

Н Е В Е Р О Я Т Н О  О Г Р О М Н Ы Й… кит.

Чувствую, как подкашиваются ноги и кружится голова. Я забываю, как моргать, что такое воздух и как им пользоваться.

Я забываю, кто я.

Кит вздымается медленно, но величественно. Он поднимается выше и выше. Через несколько секунд он пересекается с крайними точками самых высоких деревьев, ещё немного… и он взлетит в небо.

Эта завораживающая абсурдность, смесь восторга и дикого страха - отнимает у меня голос…

но взамен срывает абсолютно все замки с дверей, запирающих желание освободиться, наконец, от всех эмоций, которые есть во мне.

Плакать - больно.

Слёзы огромными каплями, одна за одной, скатываются по лицу, словно выжигая на нём дорожки, а потом летят куда-то вниз.

По-моему, я слышу, как они разбиваются о железо моста.

Я такая маленькая.

Я ничтожно маленькая!!!

А он такой большой, сновиденным чудом оказавшийся в этой реке, едва-едва не взламывая замерзшие напрочь берега… полностью отрывается от воды на несколько метров вверх, потом всё так же медленно разворачивается и погружается обратно.

Река разрывается снова, выбрасывая из себя сначала маленькие, но со временем увеличивающиеся ледяные волны, сопровождающиеся оглушительным всплеском.

Я всё ещё стою, вцепившись руками в ограждение и наблюдаю, как вода проглатывает вырвавшегося из неё кита.

Одна из этих волн несётся в мою сторону…

Кажется, ещё немного и меня выбьет за противоположную сторону моста.

Но я не могу пошевелиться.

И что-то мне подсказывает, что, наверное, и не надо.

И чувствую внутри себя смирение.

“Сетевое подключение оборвалась…”

Tumblr так написал.

Моё, по-моему, тоже.

На моей американской горке эмоций вагонетка стремительно летит вниз.

Я знаю, что она поднимется.

Но пока у меня дикое ощущение ненужности.

Ни самой себе, ни этому миру.

Я просыпаюсь...

в начале десятого от звонка.

Папа.

Потоком не совсем стандартных фраз под видом поздравления он выводит меня из сонного состояния. А потом добавляет:

“Оставайся такой же… (хотя такое чаще желают мужчинам) брутальной! Да, брутальной”

С этой секунды я понимаю, что с папой мы на одной волне. И брутальность моя, конечно, совсем не мужская. Не бородатая и не в косухе. Но ощущаю я себя где-то внутри именно так. И особенно радует, что мне не говорят от неё избавиться, ведь я-же-девушка-мать-жена.

Рядом со мной уже вовсю крутится юлой сын. Обнимает, лезет, как кот, только не мурлыкает)

Через минуты две после звонка в комнату заходит муж.

Открывает ключом бар, что-то достаёт… И, хотя, в такие моменты мне немного неловко, я понимаю, что это что-то - для меня.

Он протягивает мне подарок, целует, обнимает…

Я раскрываю упаковку, а там…

Струны.

Гитарные струны!

И эти струны для меня, как осознание чего-то нового… ещё не раскрытых чувств, не испытанных эмоций, не написанных песен.

В это же время ребёнок спрашивает шёпотом у папы: “А уже можно..?”

Папа кивает, ребёнок вскакивает…

А потом возвращается с открыткой и тканью, прошитой по контуру цветными стежками и пуговичкой в виде сердечка с цветами в уголке.

Я не очень люблю цветы.

Но когда их дарит мне ребёнок в виде таких вот пуговичек… из сердца растут лепестки.

К тому моменту, когда я наконец-то поднимаюсь с кровати, закипает чайник.

Я иду заваривать чай/кофе, муж в это время вылетает в магазин. (Вылетает! Мы же не зря Лебеди)

Через минут десять мы все вместе завтракаем каким-то вкусным трехслойным печеньем с кокосом и чем-то ещё мне неведомым).

А минут через двадцать я отправляю мужа на рыбалку, потому что завтра запрет (щука на нерест).

Где-то внутри меня постепенно просыпаются противоречивые чувства: очень хочется самой надеть новые струны, но в то же время страшно.

Но раз эта мысль хоть на секунду задержалась в моей голове, значит в итоге я это сделаю.

Я расстегиваю чехол, достаю свою черную и под чарующие звуки обучающего видео на YouTube, принимаюсь за дело.

Я не стану описывать этот процесс досконально, но если вкратце:

когда я настроила гитару и пару раз сыграла… поняла, что нужно было ловить кааааждую секунду и наслаждаться. Потому что это особенный момент.

И улыбалась чуть позже я тоже по особенному.



Но даже не потому, что праздник.



9 лет назад 8-го марта… я хоронила своего брата. И это тоже своеобразная особенность этого дня.

Я не вспоминаю о нем… я ДУМАЮ о нём каждый день и сегодня - не исключение.

Только, мне кажется, улыбалась я сегодня гораздо больше, чем в любой другой день, потому что улыбки мои были и для него тоже.

Потому что знаю, что сложись всё иначе… я бы слушала сегодня от него поздравление по телефону с его коронным и по-братски добрым “малая”… и улыбалась. Потому что он, как всегда, не выговорил бы букву “Л”. И просто потому, что это - он. А ещё потому, что я рассказала бы ему про новые струны для гитары и о том, как они звучат. А ещё о том, что сын подарил мне открытку, сделанную своими руками и ткань, прошитую цветными стежками. С пуговичкой - сердечком. На котором нарисованы цветы…

Рассказала бы… и услышала на том конце провода, как брат улыбается.

И сама бы улыбнулась в ответ уже в тысячный раз.

Письмо

“Здравствуй, Гарри

От обычной меня - не волшебницы. И не совой

прилетят мои строки к тебе в уставшие руки.

Пусть миры не похожи, не схожи и мы с тобой,

и пусть мы никогда не столкнёмся случайно друг с другом,

я пишу…

Будет много преград на твоём пути,

будет много потерь, неудач и, к несчастью, смерти.

Будет тяжко осмыслить их. Это как ни крути

люди близкие. Люди, проникшие в самое твоё сердце.

Но я верю, и знаю, что где-то там впереди,

даже если последние солнца лучи прольются - ты не будешь один. За тобой ведь готовы они идти

хоть во тьму. Их сердца - одним большим сердцем бьются.

Слышишь?

До свидания, Гарри. Уже за окном темно.

Обнимаю. Желаю удачи. Пусть гореть прекратит отметина.”

***

p.s: Я закрою глаза и подхватит моё письмо

на платформе пустой сумасшедший январский ветер…

Если долго мучиться

что-нибудь получится…

обязательно не то и не так, как хотел этого ты.

Потому что с вдохновением эти волшебные слова не работают.

Ты не можешь заставить его появиться вдруг.

И ты точно не сможешь удержать его за лапы, если оно вдруг решит, что время вышло и пора линять.

С вдохновением нужно тихо, вежливо и с благодарностью. Не торопить, не подгонять. Принимать с теплом в душе, даже если тебе больно, и отпускать так же.

Желательно под музыку.

И оно обязательно тебя отблагодарит за твоё понимание и сдержанность.

...

Мне интересен принцип работы вдохновения.

Садишься рисовать, а потом вдруг переключаешься на текст для новой песни.

Это как придти по ошибке в чужой дом, но внезапно почувствовать себя на своём месте.

Спасибо, что ошиблось дверью.

Оказалось, мне это нужно.

Я закрываю глаза...

Всё, что будет написано ниже - это максимальное погружение в себя. И если вы по каким-то причинам не готовы к таким эмоциям - я всё пойму.

Со мной всё нормально.

________

Я закрываю глаза…

и слышу голоса людей.



И чувствую волнение, которое передаётся по воздуху. Оно заразно. Но оно такое приятное…

Оно будоражит. Заставляет сердце биться чаще. Так, что ты забываешь о холоде.

О том, что можешь заболеть.

И даже о том, что ты всё-таки не готов быть физически настолько близко к кому-то.

К этим десяткам, сотням незнакомых людей.

Твоя куртка нараспашку, как и сердце.



И ты можешь только догадываться о том, какая сила смогла заставить тебя сделать тот самый шаг.

Но всё это не важно.

Ты горишь. Они горят.



Я открываю глаза…

И меня не то, что выбрасывает… меня вышвыривает вон, в реальность.

Здесь знакомая обстановка, знакомые люди и голоса…

А мне неуютно, холодно и странно…



Я закрываю глаза.

И физически ощущаю, как со всеми танцами и прыжками из меня выходит накопившаяся боль.

Это не я стою перед ограждением у сцены.

Сцена во мне.

И эти волны из голоса, музыки и текста выбивают всё плохое, что накопилось за долгие месяцы, залежалось и не давало спокойно дышать.

Все страхи, кошмары, весь негатив и далее по списку. А список длинный…



- РИТА! Надо сделать…

Я открываю глаза… и глубоко-глубоко вдыхаю воздух, пропитанный насквозь бумагой, принтером, тонером.

“А не пошли бы вы нахрен, пожалуйста?” - хочется мне сказать, но молчу. Молчу и делаю, потому что кому-то там что-то надо. И потому что это нужно мне, наверное… Потому что крыша всё-таки больше держится, чем нет. И вообще… нельзя погружаться в свои воспоминания НАСТОЛЬКО. Нельзя…



Я закрываю глаза.

И я плачу.

Нет, мне не 13 лет и плачу я не от того, что вижу на сцене известных людей.

Мои слезы от осознания того, что прежде всего это ПРОСТО люди. Которым тоже иногда бывает больно и холодно, слишком одиноко или слишком людно… Люди, которые тоже устают. Люди, которые совершали ошибки в своей жизни и которые не раз ошибутся в будущем. Люди, которые кого-то теряли или… теряли их.



“это же жииииизнь, это опыт, всё происходит не просто так…” - я прямо слышу, как меня пытаются образумить, поставить клеймо “глупость” на подобного рода размышления.

Но я росла не изолированной от общества и проблем, которые причиняли не только физический, но и моральный вред. И прекрасно понимаю, что не случись, например, того, что произошло весной 2011-го или осенью 2014-го всё было бы иначе… Что бы ни произошло - всё имеет те или иные последствия.

И я головой это понимаю.

Не понимает душа и сердце.



“Мы так похожи, когда поём…”

И мы поём… и мы действительно похожи.

Каким-то образом наши эмоции и чувства совпадают.

И в музыке, и в стихах.

Гитарными струнами именно на ЭТИХ аккордах.

Ударами в барабан именно ЭТИМ ритмом.

Сильным голосом в высокую ноту именно СЕЙЧАС.

И слова должны быть именно ЭТИ и именно ЗДЕСЬ.

Все правильно. Все вовремя. Всё так, как должно быть.



Я знаю, что пора возвращаться.

Знаю, что мне нужно будет через несколько секунд открыть глаза.

Я готовлюсь принять этот свет, который со временем рассеется и покажет реальность.

В ней будут звучать другие голоса, мелькать другие люди…



Я не хочу этого. Не хочу до слёз. До этого треклятого кома в горле, который с каждым разом становится всё больше и больше, больше и больше, БОЛЬШЕ…



Я. Открываю. Глаза.

Где-то на фоне всё ещё играет музыка. То ли она доносится из наушников, то ли из меня, потому что я ею пропиталась насквозь.

Я выдыхаю так, будто не дышала вечность и принимаю этот мир. А он прощает мне временное отсутствие.

Я берусь за работу, улыбаюсь людям и говорю с ними. Приезжаю домой с той же сильной любовью в сердце к родным, как и прежде.

Думаю о том, что всё-таки эмоции, пусть даже такие… странные - важная часть моей жизни. Я не умею по-другому. И именно ТАКИЕ эмоции держат меня на плаву, приманивают вдохновение и дают возможность самой писать, играть и петь.

Это и крест, и большая награда одновременно. И мне не страшно. Рядом со мной правильные люди. На работе, вне её, и особенно дома.



Но когда я наедине с собой… а быть наедине с собой тоже важно…



Я закрываю глаза…

и слышу голоса людей.

И чувствую волнение, которое передаётся по воздуху…

15.02.2020